Пишу немножко из бездны экзистенциальной растерянности.
До сих пор абсолютно оглушена опытом рождения второго ребенка, получив в родах мощнейший чувственно-духовный опыт познания Божественного. Точнее, Божественной.
не поверите, опять про роды и послеродовые будни!
Ларчик в моем случае открывается довольно просто: вертикальные роды. Не люблю теорию заговора, но что-то мне кажется, что люди, которые веке в 17 уложили женщин рожать в постель, примерно знали, что делали.
А вот когда ты сидишь на родильном стульчике, находишь точку опоры, и через тебя начинает потоком шарашить сила (она же - твое воплощающееся дитя), тебя трясет, стены дрожат и, кажется, весь мир приходит в движение. Перед тобой склоняются те, кто помогает ребенку прийти в этот мир (в том числе годящийся тебе в отцы врач, который готов снизойти туда, быть рядом, быть удобным тебе, а не наоборот).
Ангелы и волхвы...
Ты смотришь на себя со стороны и видишь богиню на троне.
Исследования говорят, что в момент финальной схватки, за которой следует появление ребенка целиком на свет, в организме женщины вырабатывается рекордное количество окситоцина, которое ни при каких других обстоятельствах не появится уже в ее жизни.
Видимо, это правда, потому что момент появления ребенка был похож на космический взрыв, сотканный из любви, которой накрыло всех, кто был рядом.
В результате случилось много чего. У меня появился еще один ребенок Я заново влюбилась в своего мужа и вообще, дойдя до дна своего сознания, обнаружила там абсолютно немеркнущую любовь к нему. Я также полюбила свою акушерку, которая стала ключом к этому дивному миру божественных рождений. Грущу без нее, кажется, что она должна быть частью моей жизни, разделив столь удивительный момент (не должна, конечно, дружить с врачами и медицинскими работниками, наверное, и вовсе не этично).
А главное - я не понимаю, как соотнести свою последующую жизнь с этим опытом. Ты как Фродо - держал мир в своих руках, видел эльфов, умер, но вернулся с той стороны, и теперь этот сытый ординарный Шир, ради которого все и затевалось, больше не может быть смыслом твоей жизни.
Ничто, ничто в моей жизни не равняется этому опыту. Очень отдаленно - горный поход, некоторые явления природы, книги, которые рассказывают тебе тебя. Концерты любимых музыкантов. Выставка Уильяма Блейка.
Ну не рожать же мне каждый год! Может в этом и был смысл, если очищенное от излишних медицинских манипуляций и протоколов рождение может ощущаться так?
Будь я человеком религиозным, я бы канализировала этот опыт туда. Но именно рождение моих детей сделало для меня организованные формы религии слишком узкими.
Я была водой, я была землей, я умирала, я дарила жизнь. Я была больше всего не свете, мое сознание было песчинкой в море.
Но вот она я, 3 месяца спустя, со своими рутинными заботами. Дети пачкают одежду, кошка линяет, я лечу симфизит и привыкаю к послебеременному телу.
Мою посуду, хожу в магазин, читаю книги, вяжу "бабушкины квадраты", готовлюсь брать новые рабочие задачи. Все как обычно. Я простая женщина, которая однажды была Богиней.
Как совместить этот опыт с ежедневной жизнью? Ок, тут еще и гормональные скачки, и становление лактации, все это вот.
А как же дети, спросите вы? По моему изначальному глубокому убеждению, мои дети - это не моя заслуга, не мой приз, не мой ресурс. Это параллельная история, они рядом со мной, но не часть меня.
А где заканчивается моя история, какая в ней будет точка?
Не может же быть, что опыт столь невероятный был дан мне просто так.
Много думаю о сфере перинатальной поддержки. Акушеркой в 35 лет становиться мне поздновато. Есть профессия доулы. Знаю, где этому учат адекватно и этично , как долго и сколько это будет стоить.
Не готова бросить все и пойти туда. Потому что для такой работы (ночной, ненормированной, непредсказуемой) нужна поддержка семьи. Да и я понимаю, что не готова постоянно выбирать не в пользу своей семьи (кстати, на роды ко мне акушерка приехала с дня рождения своей дочери, и две наши девочки родились в один день с разницей в 6 лет).
Как остаться собой, не переизобретая себя посередине пути? Как сохранить этот опыт немеркнущим, но не тянуться все время к нему, назад? Как сделать его полезным другим? Я не очень люблю учить людей и пасти народы, если честно.
Думаю про послеродовое пеленание.
Думаю про третьего ребенка, как показывает практика, новые роды отлично закрывают старые.
Думаю о том, что возможно все эти войны и стихи нужны мужчинам потому, что у них нет прямого канала с Божественным творением и Смертью. А вот у женщин есть.
Может, поэтому Толстой смог так достоверно писать о родах в Анне Карениной (в жизни ведя себя с беременной или свежеродившей женой отвратительно)?
Может, поэтому одно из самых подходящих описаний этого состояния я нашла в песне Ника Кейва:
I am alone now
I am beyond recriminations
Curtains are shut
The furniture is gone
I'm transforming
I'm vibrating
I'm glowing
I'm flying
Look at me now
I'm flying
Look at me now
Здесь и сейчас. Немножко про кризисы и вызовы моей сегодняшней жизни
Пишу немножко из бездны экзистенциальной растерянности.
До сих пор абсолютно оглушена опытом рождения второго ребенка, получив в родах мощнейший чувственно-духовный опыт познания Божественного. Точнее, Божественной.
не поверите, опять про роды и послеродовые будни!
До сих пор абсолютно оглушена опытом рождения второго ребенка, получив в родах мощнейший чувственно-духовный опыт познания Божественного. Точнее, Божественной.
не поверите, опять про роды и послеродовые будни!